¡¡Mundial!!

Cortesia del Dr. Tocapollas, les dejo las reglas que le tienen que pasar a sus viejas para su aplicación a partir del 9 de junio:

COMUNICADO OFICIAL PARA LA ESPOSA:

Se te comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Alemania 2006); deberás de tomar en cuenta lo siguiente:

1. Comprar todos los días antes de las 6:30 AM todos los periódicos deportivos en los kioscos, de no hacerlo tendrás que comprarlos en la misma editorial.
2. Leerás la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante ese mes.
3. Deberás de comprar y pegar las estampitas de mis álbumes mundialistas, además de llevar el control de las estampas y avisar de las que faltan comprar.
4. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires y las novelas no existen.
5. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
6. Durante los partidos soy sordo y ciego No esperes que te atienda, escuche , mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayo del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. , nada!
7. Deberás aprovisionar el refri de cervezas, y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejare ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan" solo harás que me enfade mas.
9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero solo durante los comerciales del medio tiempo, no se te ocurra hacer ningún comentario técnico, tampoco abuses, ¡no te expongas a mis insultos!.
10. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes, si me los se de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces.
11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse , bautizar, enfermarse, organizar showers, comidass o cenas, y menos visitarnos; menos los días de semifinales y JAMÁS el día de la final Porque: a) no iré, b) no iré y c) no iré
12. Pero si un amigo nos invita a ver el fútbol en su pantalla plana de 42 pulgadas con home theater, que maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo , no importa si nos llama a último minuto Ah! y sí no te alistas a tiempo, ¡te quedaste!
13. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por que no le cambias?", "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"
14. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido) tu deberás quedarte en casa para servir las y abrir las cervezas.
15. Finalmente, ahorrate expresiones como "¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que solo dura un mes" Estoy inmunizado contra palabras necias y por si no lo sabes, enterate: también hay champions, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Liga Mexicana, Premier League, y nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial

Cualquier alteración debe ser a favor del Futbol y del marido.

LÉASE Y CÚMPLASE AL PIE DE LA LETRA.